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Causa Mortis escrotas
Quando morrer é algo ridículo
Morrer é algo inevitável e, em boa parte dos casos, desagradável pacas. Mas algumas vezes, as circunstâncias em que a morte vem é algo ridículo, risível ou tão besta... Abaixo, a seleção de alguns famosos (ou nem tanto) que morreram em condiçõess bem ridículas, azaradas ou constrangedoras.
- Roqueiro é uma raça que tem o péssimo hábito de morrer jovem. Só que, além das tradicionais mortes por overdose, algumas destas mortes são bizarras ou ridículas. Por exemplo, o líder da banda Yardbirds, Keith Relf, foi morto eletrocutado ao tentar ligar o amplificador de sua guitarra em 1976.
- Já Mama Cass Elliot, a fofinha vocalista do The Mamas and The Papas, sofreu um ataque cardíaco após se engasgar com um sanduíche dois anos antes.
- Comida também ajudou o baterista do Led Zeppelin, John Bonham, a ir dessa para melhor, já que morreu sufocado pelo próprio vômito após comer três salgadinhos de presunto. Claro que as 40 doses de vodca com suco de laranja ajudaram.
- Por sua vez, o ex-Dead Boys (nome sugestivo) Stiv Bators foi atropelado em Paris em 1983. Ele poderia ter se salvado, mas ele estava cheio de drogas que não percebeu a gravidade de seus ferimentos, e simplesmente se levantou e voltou para o quarto do seu hotel. Foi encontrado morto no mesmo dia.
- Mesmo sem drogas ou excesso de peso, nem sempre a sorte ajuda. O guitarrista Randy Rhoads, que tocou com Ozzy Osbourne, não andava de avião por medo de morrer em um desastre. Infelizmente isso não evitou sua morte em um acidente aéreo, já que o ônibus em que viajava foi atingido por uma aeronave.
- Mas ele não foi o primeiro nem deverá ser o último coitado a morrer de acidente aéreo sem nunca subir em um teço-teco. Nos anos 80, um jovem belga teve o azar de ter um Mig-23 caindo em sua cabeça. O caça barbeiro estava voando sem piloto desde a Polônia, pois ele havia ejetado após um alarme falso.
- Ditadores africanos normalmente acabam exilados após um golpe de Estado ou morrem durante o processo político. Mas o ditador nigeriano Sani Abach, acostumado a foder o seu povo, acabou morrendo de um ataque cardíaco após uma dose excessiva de Viagra pouco antes de uma orgia. Nós não apuramos se houve alguma dificuldade em fechar o caixão...
- Reza a lenda que os homens da família Lee estariam amaldiçoados. Até hoje, a morte de Bruce Lee é envolta em mistério e teorias conspiratórias. E esta história de maldição voltou quando o filho de Bruce, Brandon Lee, acabou morto durante as filmagens de O Corvo. O acidente foi realmente besta. Um revólver com carga de festim foi disparado contra Brandon durante uma cena. Mas por um azar incrível, fragmentos de um projétil anteriormente disparado estavam no cano da arma. Tal fragmento atingiu Brandon, que morreu horas depois.
- Em 1911, o criador do famoso Wiskhy Jack Daniels morreu de envenenamento sanguíneo decorrente de um ferimento que ele recebeu por ter esquecido a combinação de seu cofre e de chutá-lo, muito puto.
- Em 1944, a atriz Lupe Vélez decidiu dar cabo de sua vida, já que sua carreira cinematográfica não estava indo lá estas coisas. Pode até parecer um motivo ridículo, mas as circunstâncias nas quais ela morreu foram muito mais ridículas. Ela tomou dezenas de comprimidos soníferos e decorou seu quarto pra morrer com estilo. Só que antes ela havia comido uma refeição típica da cozinha mexicana, que se equipara a cozinha baiana em termos de potência explosiva. E enquanto a morte não vinha, a coitada teve um acesso de má digestão e o glamour de sua morte foi por saco, já que ela vomitou o quarto inteiro e foi encontrada com a cabeça dentro da privada.
- Durante a I Guerra Mundial, François Faber, vencedor da volta da França de ciclismo, acabou morto porque, após receber um telegrama informando o nascimento de sua filha, comemorou tanto que acabou revelando sua posição a um franco-atirador alemão, que lhe tascou uma azeitona na cabeça. Sacanagem!
- No ano de 1927, não havia campanhas publicitárias para o uso obrigatório do cinto de segurança, mas deveriam ter feito uma campanha para se evitar o uso de echarpes em carros conversíveis. Isso teria evitado a morte da bailarina Isadora Duncan, que estava passeando no sul da França curtindo o vento no rosto a bordo de um veloz conversível. Infelizmente sua echarpe esvoaçando ao vento acabou presa nas rodas do veículo, e seu pescoço foi quebrado.
- Alguns Talking Shows são chatos de matar. Durante uma entrevista ao show de Dick Cavett, em 1971, Jerome Irving Rodale parecia que havia adormecido durante a mesma. O entrevistador ainda chegou a perguntar se ele estaria entediado. Bela bola fora, já que o entrevistado acabara de morrer de ataque cardíaco. Infelizmente esta pérola do humor involuntário nunca foi transmitida.
- Aliás, ataques cardíacos são inconvenientes e nunca escolhem hora e lugar. Que o diga o jóquei Frank Hayes, que em 1953 morreu de um ataque fulminante no meio de uma corrida. O irônico é que seu corpo permaneceu sobre seu cavalo, e o cavalo continuou correndo. E venceu a corrida! Certamente este é o único caso de defunto vencer uma corrida de cavalos...
- E falando em cavalos, esta foi sensação em todos os tablóides em 2005, quando um freqüentador de uma fazenda especializada em fantasias sexuais bestialistas foi hospitalizado por ter o cólon rompido após ter uma intimidade maior com um garanhão. E acabou morrendo em decorrência do estrago. Realmente morrer empalado pela trolha de um eqüino é ridículo. Para evitar estes constrangimentos, o bestialismo passou a ser tratado como crime no Estado de Washington.
No jogo você é o cientista Lester Knight Chaykin. Ao chegar em seu laboratório Hi-TEC obscuro e cabuloso numa noite tempestuosa.
